FUCK CHE

Lectrices, lecteurs, Lecter (laisse-m'en un bout),

Pour fêter le net recul du chômage chez les jeunes (sauf Tender, qui rappelons-le, n'est officiellement pas assez qualifié pour bosser chez Quick), l'équipe de Johaaann.over-blog.com a décidé de délaisser un temps la géopolitique mondiale pour évoquer un magnifique exemple de réinsertion sociale.

JOHAAANN : Tender, vous êtes en direct, c'est à vous!


TENDER : DON'T SHOT! I'M NO TERRORIST! I'M NOT BRESILIAN!
JOHAAANN : Tender, on a dit qu'on laissait tomber les bombes les morts les bavures tout ça cette fois-ci.
TENDER : Ah merde.
JOHAAANN : Comme vous dites.
TENDER : Et y a quoi alors?
JOHAAANN : Un reportage. Lancez le reportage.

Urbain Marie, locataire modèle d'une cité hlm dans la banlieue parisienne, aurait aimé voir la vie en rose. Mais à la place, il la voyait trouble.


"C'était surtout difficile quand j'achetais mes chemises" témoigne Urbain.

Handicapé de naissance, il dut s'accrocher très tôt pour obtenir le droit à une vie normale.
Faire ses lacets, aller à l'école, sortir de la galerie des glaces à la fête foraine, chaque jour Urbain devait relever un nouveau défi. De plus, orphelin (ses parents étant décédés lors d'un accident piétons contre télésiège le jour de son quatrième anniversaire), il ne pouvait compter que sur son seul courage.
Mais heureusement, du courage, Urbain en avait à la louche. Heu, il en avait à revendre. Ce qui lui permet d'obtenir avec mention son diplôme de physicien nucléaire.

Heu, toujours pas de photo là? Non, je continue? Ok.

Mais une fois sur le marché du travail, Urbain comprit qu'il l'avait dans l'oeil : son handicap effrayait les employeurs, ainsi que leurs secrétaires, et même les syndicats qui s'opposèrent, au nom de la préservation de l'image de la profession, à l'embauche de, je cite, "une tête de mongol".
Réduit au RMI, Urbain vécut cloîtré en rêvant d'un monde à son image.
Et puis un jour, en regardant Capital, Urbain découvrit le commerce de la "Revolucion" :


Chausettes, Sac, Soda, Kylie Minogue, le Che milite pour un monde unifié.

Alors, Urbain Marie eut l'idée de sa vie :


LE LOUCHAGE COMME SYMBOLE DE LA CONTESTATION DE LA CONTESTATION!
Fuck la tendance!

Troquant ses chemises pour ses T-Shirt "Fuck Che", Urbain put sortir de chez lui sans honte, et retrouver une nouvelle vie.
La commercialisation de sa trouvaille lui permit même de rembourser l'emprunt qu'il avait fait pour soigner son cancer du colon.

Jusqu'au jour où :


MARSHALL MATHERS, leader d'opinion :"Yeah, fuck this communist punk!"
La mode avait traversé l'Atlantique!

Dès lors, ce fut l'escalade :


Le "Fuck Che Mouvement" gagna Hollywood!

Lorsque sortit l'édition director's cut de Un Tramway nommé Désir, ce fut la stupeur :


"La dénonciation du communisme a toujours été un thème de prédilection pour moi!" affirma le réalisateur Elia Kazan.

Il n'y eut plus de limite au succès d'Urbain, le nouveau roi de la sape :


Incroyable!

Mais alors, vraiment plus de limite!


INCROYABLE!

Enfin si, quand même, y a toujours une minorité de casse-couilles :


ROMAIN DURIS, acteur jeune : "Ouais, tu vois, j'trouve c'est trop bâtard, j'me reconnais pas dans cette contestation... J'suis un rebelle."
Pour fuir ce monde dans lequel il ne se reconnaissait plus, Romain prit sa retraite chez ses amis les pandas.

Maintenant milliardaire, Urbain Marie put se faire greffer des cheveux, une femme, un badge, et vécut heureux. Toutefois, ultime conséquence de son handicap, il ne put avoir d'enfant, visant systématiquement le mauvais orifice.


"En fait, je fais exprès pour l'enculer!" témoigne Urbain.

ET SI TOI AUSSI TU VEUX ETRE AU TOP DE LA MODE DE LA CONTRE-CULTURE, COMMANDE DES MAINTENANT TON T-SHIRT FUCK CHE, EN ENVOYANT UN CHEQUE DE 19euros A L'ORDRE DE
URBAIN MARIE
72 PALM STREET
CRAN
FLORIDA