Des Nouvelles de Phillipe

Ou quand les chain-mail deviennent prétexte à régler des comptes...

>>> Reçu ce Matin <<<

FW : Subject : Pourquoi j’ai quitté mon épo…

(Ici la liste d’adresses E-Mail des blaireaux qui l’ont fait suivre et, en dessous, apparemment, l’adresse de ce cher Philipe).

Subject: Pourquoi j'ai quitté mon épouse, Céline, qui est pourtant enceinte de 4 mois

Je vous écris à tous parce que vous êtes des amis proches (s'il y a des erreurs dans la mailing list excusez-moi et détruisez ce mail) et que je vous dois donc quelques explications. Vous le savez déjà ou je vous l'apprends peut être, j'ai pris la décision de quitter ma femme définitivement et donc de divorcer. Je sais que certains d'entre vous se demanderons comment un homme peut-il quitter sa femme alors même que celle-ci est enceinte de lui. C'est toute la raison de ce mail.

15 jours avant notre mariage (auquel vous avez été conviés), j'apprenais que ma femme qui m'avait dit partir 3 jours dans le sud de la France pour un Congrès, était en réalité avec un amant de passage qu'elle avait rencontré un soir dans un bar quelques semaines auparavant. Elle a ainsi passé trois jours dans son lit avant de rentrer comme si de rien était. Je me suis tout de même rendu compte et elle a fini, après divers mensonges, par avouer. Je décidais alors de renoncer à ce mariage. Elle supplia, pleura, jura que c'était une erreur, qu'elle ferait tout à l'avenir pour que jamais rien de tel ne se reproduise....

Elle y tenait à ce mariage et surtout à montrer à ses amis et à sa famille le prétendu étalage d'un bonheur parfait.
La veille encore du jour de la célébration, j'hésitais mais pour ma part lorsque j'aime je n'ai pas peur des défis. Je décidais donc de relever celui-ci... J'avais tord comme la suite l'a montré.

Outre ce marier, Céline voulait à tout prix un enfant. Elle est donc tombée enceinte. Cependant, il y a quelques semaines, je commençais de nouveau à sentir que quelque chose n'allait pas... Je suis devenu suspicieux, ce que je déteste. Elle est, à nouveau, partie, cette fois pour les US. Les réponses que l'on me faisait au standard de l'hôtel étaient pour le moins étranges "Do you want to speak with Mr ou Mrs ?". Amusant, non ?

Ce week-end nous sommes partis à la campagne chez mes parents. Nous avons parlé du bébé qui va commencer à bouger, elle m'a dit combien elle m'aimait, et tout et tout... Elle voulait absolument rentrer à Paris dimanche vers 15 heures pour aller jouer au bridge, comme souvent le dimanche quand je travaille (sic). Nous sommes donc rentrés dimanche tôt.
Malheureusement, lorsqu'elle arrivait à Paris son partenaire était dores et déjà parti (première phase de la manoeuvre). Elle me téléphone donc pour m'expliquer qu'elle va chez sa mère (partie en WE) pour regarder la finale de tennis deuxième et dernière phase de la manoeuvre). Quand on sait qu'elle n'aime pas le tennis et que sa mère a une toute petite télé et nous une très grande, on voit immédiatement que la ficelle est un peu trop grosse... mais bon elle n'a, jamais été très maligne... Il s'agissait bien évidemment de pénis et non de tennis.

Je me rends donc chez sa mère, téléphone du pas de la porte pour avoir le code. Lorsque j'entre dans l'appartement, le lit est en bataille, le portable de Céline est sur le lit et il y a un mec caché sur le balcon à moitié nu et train de s'habiller. La discussion a été un peu chaude avec le mec, mais il m'a finalement dit que cela durait depuis plusieurs semaines, qu'il n'était pas le premier loin de là, qu'il savait qu'elle était enceinte de plusieurs mois, qu'ils n'avaient pas mis de capote mais qu'il n'y avait pas de danger vu qu'il allait se marier dans quelques semaines (alors là j'ai immédiatement été rassuré). Il m'a dit que l'enfant n'était pas de lui (à voir).

Je crois que même les putes ne baisent pas lorsqu'elles sont enceintes.

Céline, mon épouse, votre amie, s'envoie en l'air avec un mec sans capote, dans le lit de sa mère avec un enfant dans le ventre.... Nous sommes mariés depuis septembre dernier comme vous le savez pour avoir assisté à notre union. Elle vous trouvera, j'en suis persuadé, plein de très bonnes raisons pour expliquer son comportement. Elle vous dira évidemment qu'entre nous le sexe ne marchait pas ou pas assez.

Sachez simplement que c'est faux, la seule raison est qu'elle est nymphomane et que n'importe qui peut la coucher dans son lit sans trop d'effort. C'est d'ailleurs comme cela que jusqu'ici elle a fait avancer sa carrière. Elle a toujours trompé ses mecs (sans une seule exception), n'a pas de morale, de loyauté ni de droiture.... Je voulais que vous connaissiez l'histoire toute nue pour pouvoir me juger en toute objectivité.

Si quelqu'un vous demande pourquoi j'ai quitté ce modèle de vertu qui se trouve être enceinte, forwardez-lui ce mail.

Philippe

Cher Philippe,

Je suis heureux d’apprendre l’intérêt que tu me portes. Je ne savais pas que je comptais pour toi à ce point avant d’avoir reçu ce mail. D’ailleurs, avant la réception, je ne savais même pas que tu existais. Apparemment, l’amitié transcende les notions d’identité, de rencontres et autres foutaises du genre. Puisqu’on peut s’aimer et éprouver du désir sexuel envers quelqu’un qu’on n’a jamais vu, pourquoi ne pas pouvoir éprouver une amitié forte envers quelqu’un à qui on ne s’est jamais adressé ?

Je suis peiné d’apprendre ton divorce mais peut-être aurais-tu pu envoyer une photo de ta femme, Céline (et de toi par la même occasion !) ? En effet, depuis ces fiançailles, mariage et tout le tralala, je ne t’ai pas beaucoup vu ces derniers temps. Je serais même incapable de te reconnaître dans la rue si je venais à te croiser. D’ailleurs, je tenais à m’excuser de ne pas m’être présenté à ton mariage (non pas que je n’en avais pas l’envie) mais je n’ai, apparemment, pas reçu de carton d’invitation… Je me doute qu’il doit s’agir d’un oubli de ta part (je l’espère surtout).

Je te remercie de me mettre au courant de tous les tenants et aboutissants. Grâce à ton expérience personnelle, j’empêcherai mon hypothétique femme d’aller dans un congrès au Sud de la France. Comme quoi, son expérience misérable avec « l’amant de passage » t’aura été bénéfique ! Grâce à celle-ci, tu as pu prévenir tes amis proches des dangers des Congrès. Si je puis me permettre une remarque (depuis le temps qu’on se connaît), je te trouve assez con de ne pas avoir renoncé au mariage. Franchement, Phil (tu permets que je t’appelle Phil ?), une femme amoureuse ne ferait jamais ce petit écart de conduite quinze jours avant son mariage ! A moins que son amant eut été noir et bien monté (et quand bien même s’il l’était, je me demanderais pourquoi elle traînerait avec toi si elle peut avoir un beau black quoi). D’autant plus qu’elle ne l’a pas réellement assumé son amant, là ! Je veux dire, une femme qui te rend cocu (car c’est ça le mot, on dirait que tu n’as pas osé le prononcer dans ton mail) et qui chiale comme une madeleine après, franchement, excuse-moi, mais je trouve ça lâche.

La suite de ta terrible aventure est, somme toute acceptable, assez rocambolesque, et, pour une fois depuis que tu sors avec cette traînée, tu as manifesté de lucidité. J’aime assez tes déductions et remarques sur les différences de vos télévisions et, fort heureusement, je suis heureux que tu n’aies pas pensé à l’hypothétique achat d’une nouvelle télévision de la part de ta belle-mère. Je veux dire, con comme t’es Phil, tu aurais pu vivre durant de longues années avec une femme qui mène une double vie… Et je suis heureux que le spectacle du plan à trois avec la belle-mère t’a été épargné… Heureusement qu’elle n’est plus aussi endurante Mamie, tu serais tombé des nues.

En ce qui concerne l’enfant, fruit de l’Amour qui était censé vous unir. Penses-tu qu’il s’agisse réellement du tien ? Je veux dire, un pote m’a transmis les photos et… comment te l’annoncer… Ton fils est noir ! Et toi, non… Alors va savoir si c’était le même que l’amant de passage évoqué en début de mail ou un autre mais bon, il te faudra te rendre compte que tu ne peux prétendre à la paternité sur ce coup là. En tout cas, s’il s’avère après les tests que tu as sûrement fait qu’il s’agisse de ton enfant, n’oublie pas de m’envoyer le carton d’invitation pour le baptême. Parce que bon, le jour où ta nouvelle femme se barrera avec ton fils, je ne te témoignerai aucun soutien lorsque je recevrai ton mail.

Pour terminer, mon petit Phil, évite de te lancer des fleurs. Tu as toujours été un mauvais coup et ce, depuis le lycée. Ma grande sœur s’en souvient encore et a tenu à te rappeler la dure (molle) réalité de la vie (de ta libido).

En tout cas, sache qu’en voulant salir la réputation de ton ex-femme Céline, tu passes pour un con et elle, pour la plus intelligente et respectueuse de l’histoire. Je veux dire par là, que, même avec un QI égal à celui d’une huître trisomique et enrhumée, personne n’aurait été dupe à ce point… M’enfin, comme dirait l’autre, tu sembles cocu et con-(surtout)-tent.

Bien à toi, mon cher et tendre Ami,

Johaaann

PS : Parisiens, têtes de chiens.