Clemenceau, poèles et consorts

Qui n’a pas entendu parler du Clemenceau ? Qui n’a pas vu ses photos dans tous les journaux concurrents ? (Hormis Gilbert Montagné). Vous vous demandiez pourquoi nous n’en avions pas encore parlé, hein ? Non ??? Bon, et ben, nous vous en parlerons quand même.

Comme vous le savez, le Clemenceau est un porte-avions qui ne nous sert plus. Notre gouvernement a donc décidé de l’envoyer en Inde afin de le faire désamianter.

"Comment ça? Des croûtes d'accord mais pas d'amiante! Non, non, non! Je n'ai pas d'amiante!"

Je parlais du bateau qui porte votre nom!

Quoiqu'il en soit, aprés des longues semaines de débat houleux avec l'Europe, l'ONU, la SPA, l'Inde, la décision est enfin prise! Le Clémenceau mouillera en Bretagne.

 

"C'est que les bretonnes ont un charme fou!"

Certains applaudissent cette décision, d'autres non (dont un nombre considérable de manchots). Mais les questions demeurent et ce n'est pas une décision arbitraire qui les fera disparaître au fin fond de la mémoire, mémoire dont chacun garde la clef secrètement et jalousement prés du coeur, coeur auquel on ne peut faire confiance tant il s'éloigne de la raison, raison qui peut paraître vétuste, austère et souvent injuste. Pourquoi avoir décidé d'envoyer le Clémenceau, déchetterie cancérigène ambulante, en Inde? Pourquoi avoir tenté de lâcher une phrase stupidement lyrique en pleine interrogation journalistique? Pourquoi? POURQUOI?

Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !

Aprés avoir mené une enquête du tonerre de feu, l'équipe de johaaann.over-blog.com est en mesure de n'apporter aucune réponse à cette question mais elle a mis le doigt sur quelque chose de plus troublant! Avant d'en dire plus, je vous transmets la discussion que notre meilleur reporter a tenu avec Lèvres Ecartées, notre informateur indien habitant Bombay.

Lèvres écartées (et goutte au nez).

"Allo, Lèvres Ecartées? Ici, le meilleur reporter de johaaann.over-blog.com. J'appelle pour avoir des renseignements au sujet du Clemenceau. Pourquoi l'Inde?
-Je ne sais pas.
-D'accord... Vous ne savez rien à ce sujet?
-Non, je viens de vous le dire! Mais par contre, je sais quelque chose d'autre!
-Ah bon?
-Oui oui oui! Ce n'est que le début! Je vous envoie des photos! Ces photos ont été prises en France par mon informateur français Bouche Bée sur le dock du port de Toulon et concernent presque directement l'affaire du Clemenceau.
-Trés bien.
-Tut tut tut tut.
-Ah? Vous avez déjà raccroché?
-Non, j'fais semblant, connard!"

Voici ces photos:

Oh mon Dieu!


"Attention! Derrière toi!"

Aprés avoir étudié longuement ses photos et sans avoir trouvé le rapport entre un marin, des poèles et le Clemenceau, notre meilleur reporter eut un flashback! LA révélation!

"Surtout ne croise pas les fluides! Merde, euh, non... Ah! Le Teflon est cancérigène et ça tu le sais!"

Et là, tout s'éclaira. Notre meilleur reporter prit son imperméable, appela son meilleur ami et se rendit au port de Toulon

.
"Vite Idéfix! J'ai compris! Arrivons avant qu'il ne soit trop tard!"

Il erra quelques minutes sur les docks et repéra l'homme de la photo.

"Monsieur! C'est bien vous l'homme sur la photo?
-Oui... C'est pour l'émission Perdu de Vue?
-Non! C'est une enquête de journalisme alternatisme! J'aimerais jeter un coup d'oeil sur votre paquebot!
-D'accord...
-Il part bien en direction de l'Inde?
-Oui, c'est bien ça."

La suite se passe de commentaires: contentez vous des photos.

Bon alors, ça, c'est une photo du paquebot de l'homme de la photo.


Et ça, c'est une photo de moi et Idéfix faisant du rafting avec Gorge Profonde.


Voyons ce qu'il y a dans la cale!


 Sapristi! Elle avait raison! Elles sont là ces poêles en teflon!


Mon Dieu! Il y a aussi des 4 X 4 dans la cargaison!




Mais, ce sont des conserves de crabe???


Et ces hommes remplissent des cartons de cigarettes! C'est affreux!
C'est pas vrai! Il y a même Lizza Minelli dans un coin de la cale...


... et des téléphones portables qui, inconscients du danger, font une farandole!

Aprés une discussion avec le capitaine du paquebot qui s'appelle, comme vous aurez pu le deviner, Carlo Diego, et vérification des bordereaux de transport, le doute ne subsistait plus. Cette cargaison de produits cancérigènes partait à desination de l'Inde...

Réagissons!

L'Inde n'est pas une poubelle, monsieur le président...

"ET NOUS NE SOMMES PAS CANCERIGENES!"

VOS GUEULES!