SCOOP! H5N1 est innocent!

Incroyable révélation aujourd'hui dans nos colonnes! La rédaction est fière de vous annoncer qu'elle détient la preuve formelle que H5N1 est innocent dans la désormais célèbre affaire du tueur de poulets!!!
Etablissons tout de suite la liaison satellite avec notre téméraire journaliste vedette, Tender. Tender, devant les menaces auxquelles vous vous exposez avec ces révélations, vous avez décidé de vous mettre à l'abri?


TENDER : Oui Johaaann, je pense que le monde du journalisme alternatisme peut se rassurer, j'ai trouvé une planque à peu près sûre!
JOHAAANN : Tender??? Mais vous êtes sur la lune!???
TENDER : Putain Johaaann, vous venez de donner ma planque!!! Vous voulez ma mort ou quoi?
JOHAAANN : Mais Tender, comment...
TENDER : Il faut faire vite maintenant! Il faut que je me casse sur Mar... heu, ailleurs! Allez, on se grouille!
JOHAAANN : Ok, vite, reportage!

Il y a bien longtemps, la vie était belle, le ciel était bleu, les oiseaux chantaient. Mais depuis des mois, l'ombre s'est levée pour nos amis les animaux à plumes, depuis qu'ils sont la cible d'un mystérieux tueur psychopathe.


C'était l'hécatombe!

Très vite, la presse s'en mêla. Les paparazzi firent leur choux gras de l'affaire :


Salauds de paparazzi! Aucun respect pour la dignité humaine des oiseaux!

Au fil des mois, encouragé par la couverture médiatique de ses actes odieux, le serial killer élargit le spectre géographique de ses activités. Dès lors, comme le montre notre photo satellite, nul n'était plus à l'abri (surtout les africains)


La photo satellite des meurtres.

Les autorités furent très vites dépassées.


"C'est plus possible, y en a trop, nous sommes dépassés"

Même les célébrités étaient menacées :


Incroyable!

Alors, le lobby des oiseaux Yankee décida de tenter le tout pour le tout...


"Les gars, on tente le tout pour le tout!"

...et ils cotisèrent pour engager LES MEILLEURS :


CSI LES EXPERTS!!!!!!
En plus, ils sont trop fashion!

Grissom, le chef de CSI : LES EXPERTS, expliqua son plan en trois temps :


"Primo, je tiens à dire que nous, à Las Vegas, nous sommes les vrais CSI : Les Experts. Miami, Manhattan, c'est rien que des copieurs."


"Secundo, comme dirait Parker Lewis (qui ne perd jamais), il faut SYNCHRONISER NOS MONTRES"


"Tertio, pour bien montrer qu'on est sérieux, je mets mes lunettes. Allez, au boulot!"

Et CSI : les Experts se mirent au boulot. Leur premier indice les mit sur la voie des cannibales mangeurs d'oiseaux :


Des images difficilement soutenables... mais c'est ça aussi qui fait l'audimat!

Le noir de l'équipe ne tarda pas à trouver des conclusions :


"Hum, je pense que le tueur est zoophile!"

Alors, Grissom envoya la blonde ex-stripteaseuse enquêter dans les milieux zoophiles :


Tarés de zoophiles!

Pendant ce temps là, la brune un peu conne de l'équipe bossait de son côté :


"Héhé, cette fois-ci, c'est moi qui vait résoudre l'affaire!"

...mais bon, comme à chaque fois, son affaire n'avait vraiment rien à voir avec le sujet :


"Et meeeeeerdeuuuuuuh"

Enfin, en enquêtant dans le milieu de la drogue, CSI : Les Experts tombèrent sur un indice qui fut crucial : un horrible tableau de chasse des victimes!


Des images difficilement soutenables... mais c'est ça aussi qui fait l'audimat!

Et plein de tests compliqués plus tard...


Moins on comprend, plus c'est pointu. Là, c'est très très pointu.

...CSI : les experts réussirent à établir un portrait robot du tueur :


Oh mon dieu! C'est Mahomet!

Alors, les gourvernemets occidentaux, par peur de la menace terroriste, décidèrent d'un commun accord d'étouffer l'affaire. Pire, ils firent porter le chapeau à un innocent, H5N1, qui devient le bouc-émissaire!


H5N1, le bouc-émissaire qui porte le chapeau.

Il faut faire triompher la vérité! Faire sortir H5N1 de Guantanamo! C'est un innocent! Vive la liberté de la presse! Vive le journalisme alternatisme! Vive Johaaann.over-blog.com! La vérité triomphe toujours!

Aux armes !

 

En virevoltant tel un papillon bourré d’un blog à un autre, je suis tombé sur un article me mettant en cause mon intégrité de journaliste. Voyez par vous-même :

 

Voyez par vous-même ! (pas trés visible donc:  http://www.engyzone.net/raka/?2006/01/28/422-o ). Remarquez au passage à qui il pense en sortant avec un  mec... A SON CANARD PREFERE!)

 

Comme vous le remarquez, cet odieux personnage mousse car il a enfin trouvé quelqu’un qui veut de lui… Et, comme vous le remarquez également, ce type me prend pour un Julien Courbet, se faisant du pognon sur les malheurs des autres… Et bien, pour vous, la rédaction de Johaaann.over-blog.com va vous prouver qu’elle peut faire du chiffre sur le bonheur des autres. C’est pour cela que nous allons enquêter sur ce grand mystère de la presse : mais qui se tape Raka ? Et pis, c'était soit ça ou soit le brûler mais j'aurais encore eu des emmerdes avec les flics.

 

La question est posée ! Qui donc sort avec Raka ? Toutes les presses people se sont posées la question. Voici, France Dimanche, Entrevue Choc et même…

 

 

Tiercé Magasine !

 Et oui! Je pense que ça se passe de commentaires... Mais même dans ses rêves les plus fous, Raka n'a jamais osé pensé à un mec aussi beau que lui!

Jack Lang: 25%  Ma vie, mon oeuvre, mes élections

Et oui! Aprés tout, il fait dans le social... Ce sera soit lui, soit Hollande, soit Fabius, soit Ségolène Royal (qui, hélas pour Raka, gagne à tous les sondages).

A 50% de probabilité, nous avions Jean-Pierre Coffe qui bouffe de la merde, Brigitte Bardot qui préfère les animaux aux hommes et Michael Jackson avec qui Raka a de nombreux points communs au niveau musical.

Mais, la personne qui a le plus de chances, en ce moment, de sortir avec Raka est:

La Machne à plaisir (90%)

Et oui! Un trou de balle dilaté au maximum (un dressuer de lions pourrait y mettre sa tête), des bières pour oublier sa misérable vie, un miroir pour admirer sa queue en action et une photo de sa mère posée dessus, Raka a tout pour plaire... Par contre, nous nous demandons à quoi ça sert de dormir avec sans faire de cochonnecetés... Mais là, ce n'est plus de notre ressort. Nous vous préviendrons si nous avons de nouvelles infos.