Dimanche 29 octobre 2006

(Avant propos : Suite à vos messages de soutien, dons en nature et en espèces, déclarations d’amours et d’impôts, la rédaction de johaaann.over-blog.com a décidé de recommencer son activité de journalisme alternatisme. Merci à tous. Johaaann, rédacteur et propriétaire du journal.)

 

Beaucoup d’eau a coulé sous les ponts depuis la sortie de Batman Begins. Les fans et autres amateurs de films de super héros attendent la suite avec impatience. Peu d’informations ont filtré sur ce bijou. On parle d’un Joker, d’une éventuelle Catwoman… Rien de précis. Après divers enquêtes et investigations, votre rédacteur en chef préféré a enfin réussi à obtenir du scoop de chez scoop ! Que toutes les personnes préférant attendre patiemment s’éloignent, ça va spolier un max’.


 


Commençons par l'affiche!

L’action de ce nouvel opus se déroule en France. L’année 2006 touche à sa fin et, suite à une chute de météorite ayant déclenché un incident nucléaire de grande ampleur ayant lui-même enclenché une modification de la gravité qui a déclenché l’incendie de nombreux bus, la France se retrouve partagée entre super héros et super vilains, chacun ayant son cheval de prédilection. Quand certains veulent s’approprier le monde, d’autres veulent simplement le détruire… L’action promet d’être étonnante et, pour vous et en exclusivité, l’équipe de johaaann.over-blog.com est heureuse de vous annoncer qu’elle a pu obtenir les premières images de ce film !

On commence les photos par les "super-méchants":


Nicolas Sarkozy is le Punisher: un justicier amoral et chaotique abattant la racaille pyromane.


Cécilia Sarkozy is Catwoman, une chatte fatale détournant le Punisher de son but initial.


Jean-Marie is Le Penguin, un monstre des profondeurs venu faire main basse sur les électeurs de France.

Vous avez eu un aperçu des super-vilains de ce nouveau Batman. Sachez que le réalisateur de cet opus est Quentin Tarantino ! Il nous promet d’ores et déjà de nombreux rebondissements et, bien entendu, quelques autres ennemis de Batman. Les rumeurs fiables à 80% parlent de Jacques Chirac dans le rôle du Bouffon Vert et de Laurent Fabius dans le rôle de Lex Luthor.

 

Pour faire pencher la balance du côté du bien, il fallait bien entendu que Batman ait des alliés. Voici les premières photos des alliés de Batman en exclusivité pour vous, chers lecteurs ! Bien entendu, les alliés ne s'entendront certainement pas entre eux:


Dominique de Villepin is Superman: il possède le pouvoir de détruire le chomage.


Olivier Besancenot is Robin, l'acolyte de Batman a le pouvoir de... euh, c'est le faire-valoir des autres super-héros quoi.


Bertrand Delanoé is Spiderman: l'homme-araignée a le pouvoir de grimper sur les bouts de bois plantés dans l'herbe!


Roselyne Bachelot is WonderWoman, la femme forte au masque de beauté impérissable.

Ségolène Royal is Ségolène Royal: elle est sans doute l'héroïne la plus puissante du film, capable de décoller dans les sondages comme aucun autre super héros, c'est la seule qui n'est pas obligé de se déguiser pour utiliser ses super-pouvoirs!

Et bien entendu, des humains seront de la partie, partagés entre les super-vilains et les super-gentils !


Béatrice Schönberg is Loïs Lane, une journaliste remerciée pour son manque d'objectivité face à cette bataille sans merci.


Christian Bale, pour des raisons qui le regardent, a refusé de tourner dans ce nouveau blockbuster… Après de nombreuses hésitations, le réalisateur a choisi l’homme idéal pour ce rôle ! Encore mieux que Christian, encore mieux que Georges, Tarantino a choisi celui qui pouvait le mieux incarner ce personnage ambigu à mi-chemin entre vengeance et justice :


"Il faut cesser de voir un simple clivage manichéen entre super-gentils et super-méchants! Il existe d'autres personnalités plus complexes à mi chemin entre les deux..."


Ce film prometteur sort dans vos urnes le 22 avril 2007, alors soyez prêts !


 

Edit: Nous avons enfin la première photo de la batmobile!

Elle roulera au colza!


par Johaaann publié dans : Prochainement au cinéma
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Dimanche 11 juin 2006
Pour tous ceux qui étaient décédés ou autistes durant ces dernières semaines, voici un dossier brûlant sur l'actualité de ces derniers mois. Révélations exceptionnelles, majeures, auriculaires et sensationnelles sont bien entendu de mise, tout comme les hyperboles.

Au début, il y avait un complot de moustiques...

"Nous allons vous détruire! Gnark! Gnark!"

...rapidement renforcé par un complot de poulets grippés.

"Nous allons vous détruire! Gnark! Gnark!"


Le Monde avait peur.


"Flipettes!"


Le vingt heures, le treize heures, le 23h20 ne parlaient plus que de ça: maladies, moustiques, poules... Il fallait faire quelque chose. Une seule personne pouvait sauver le Monde, la France et la terre entière, une seule personne ayant déjà fait ses preuves pouvait nous aider à sortir la tête de l'eau, une seule personne pouvait détruire ces ennemis et cet homme, c'était...

"Moiiiiiiiiiiiiii!
-Non...
-Vraiment?
-A la rigueur Ségolène... mais toi, non vraiment."

Vous l'aviez tous deviné: cet homme était en fait...


"J'ai une solution efficace pour enterrer la grippe aviaire et le chukunguya...
et j'ai d'ailleurs décidé de faire d'une pierre deux coups avec le soutien des français!
Je passerai le CPE en force pour lutter contre les poulets, les moustiques et la précarité! Bien entendu, officiellement ce sera une bataille pour l'emploi car...
Je suis modeste! Je refuse qu'on me compare à Pasteur qui a créé un vaccin contre le lait ou aux Curie qui ont fait une émission de radio sur les chevaux!"

Bien entendu, dans leur logique contestataire, les socialistes n'approuvèrent pas le premier ministre.



"C'est à moi d'intervenir? Hein?
-A vrai dire, j'attendais Hollande..."

Controversée, critiquée, dénigrée, cette décision de faire passer le CPE en force fut un succés quoiqu'on en dise aujourd'hui: la grippe aviaire et le chukunguya disparurent de la terre. Hélas, quelques poulets réfractaires, jaloux de ne plus être un sujet au vingt heures, se mélèrent aux manifestations anti-CPE, histoire qu'on se souvienne d'eux...


"Nous allons vous détruire! Gnark! Gnark!"
Les semaines passaient paisiblement, les émissions spéciales sur le CPE se succédaient, quand soudain, l'impensable se reproduisit. Le complot des animaux voulant conquérir le monde par la terreur et le vingt heures reprit... Aprés la vache folle, les moustiques et les poulets grippés, la télévision leva le voile sur les boeufs syndiqués!

""Nous allons vous détruire! Gnark! Gnark!"


Cet animal fort dangereux voulut faire croire durant longtemps qu'il était représentatif de l'étudiant moyen. Fort heureusement, il n'eut pas le temps d'aller loin. En effet, les boeufs syndiqués furent manipulés par un une autre caste des animaux voulant conquérir le monde...

"Nous allons vous détruire! Gnark! Gnark!"


Encore une fois, la machination des corbeaux effaça la tempête des boeufs syndiqués. La Terre est le terrain d'affreuses luttes: le monde dans lequel nous vivons est sans cesse partagé par des castes complotant contre la race humaine... Selons nos informations, les corbeaux seraient de mèche avec les moustiques: déçus d'avoir été zappé du vingt heures, ils auraient fait appel aux corbeaux afin de détruire Villepin qui les avait une première fois détruits avec le CPE (compliqué cette guerre!).


"Je n'ai aucun listing à Clearstream! Les corbeaux utilisent la dénonciation calomnieuse pour nous détruire! Demandez à mon pote!"

Dénonciations calomnieuses, listings truqués: les corbeaux avaient un plan rodé visant à faire couler nos plus grandes personnalités:


Même Alizée fut un dommage collatéral des corbeaux! (et de la chanson française)


Alors que la guerre des animaux voulant conquérir le monde par l'audimat, certains furent oubliés. Jordy avait 18 ans et découvrit enfin qu'il avait été spolié.

"Dur, dur..."

Et aprés Clearstream? Il y eut un tremblement de terre à Java, commandité par... On s'en branle, car la coupe du monde a commencé.


"Rien de tel que le foot pour rapprocher les hommes et avoir les cheveux dans le vent!"

Et oui, la coupe du Monde commença et tout fut réglé. Exit les maladies, les victimes du séisme, les stars qui veulent qu'on les remarque, les malheurs, la précarité...

Tout celà est de l'histoire ancienne: les chiffres du chomage baisseront, nos dirigeants seront honnête car le Mondial a début il y a quelques jours...

**Ce monde vous est offert par TF1**
par Johaaann publié dans : Journalisme d'Investigation
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Jeudi 27 avril 2006

"Me revoilà, gueuuuuuuuuuh..."

Souvenez-vous, l'an dernier, l'équipe de Johaaann.over-blog.com vous racontait le destin extraordinaire d'Urbain Marie, ce jeune handicapé qui sut faire fortune avec ce que les éditorialistes ont appelé "le commerce de la critique du commerce de la critique du commerce", ou CCCCC. Concrètement, ça donnait ça :


Le manifeste du CCCCC

Eh bien, cher lectorat, il y a quelque mois, Urbain a eu une nouvelle idée de génie. "Les ordinateurs, c'est l'avenir" s'est-il dit alors qu'il commandait des hormones de croissance sur ebay. Décidé à profiter de sa découverte, il a crée illico une filiale de son entreprise CCCCCC (pour "Compagnie du Commerce de la Critique du Commerce de la Critique du Commerce"), j'ai nommé la "CCCCCCC", signe qui signifie : "Compagnie du Commerce de la Critique du Commerce de la Critique du Commerce : Computers". Et c'est pour remercier notre journal de son soutien, qu'en totale exclusivité mondiale, Urbain Marie nous dévoile avec fierté la collection printemps/été 2006 des "Smileys MSN CCCCCCC"!


Content!




Ooooooh, gros chagrin!




Clin d'oeil!




Wa l'aut' heu, il a mangé un clown!




Sceptique...




Oula!




Vive la tolérance!




Luttons ensemble contre le cancer des cheveux!




Grand Chetroumpf!




J'aurais pas dû reprendre de la choucroute...



Que les mélomanes se rassurent, Urbain a également pensé à vous :









Et enfin, last but not least, tous les amoureux de la démocratie seront heureux d'avoir avec la CCCCCCC un allier de premier choix :










Mentions légales :
CCCCC, CCCCCC, & CCCCCCC sont des marques déposées.
Le téléchargement, c'est mal.
Il faut se laver les mains avant chaque repas et se brosser les dents au moins trois minutes après chaque repas.
Quand il pleut, je prends un parapluie
B et A = BA
par Tender publié dans : Journalisme d'Investigation
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C'est l'heure!

"Pendant ce temps en Chine..."

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